金铲铲怀旧模式-好想玩老版本的金铲铲啊

1.本人现在心情不好，谁给我找点笑话，和幽默短语！

2.摩尔庄园的各种问题！答对100分

3.求一个好笑的故事

本人现在心情不好，谁给我找点笑话，和幽默短语！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“**，你叫什么？”

那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“**你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

摩尔庄园的各种问题！答对100分

1

黑森1.申请几个小号，每个小号都有启动资金2000摩豆，然后就去道具店买81(视情况而定）个炮竹，让大号去东部游乐场领气球，每次都会有10/35/60个摩豆，运气好的话还能够得到已经“濒临灭绝”的小丑帽~~

2.用小号去摩尔城堡露台上炸大炮（最好选择人少的区），礼花放完以后，会有豆豆掉下来，让后就用大号去捡~~

3.到宠物店去玩双人泡泡龙，自己在旁边等着，不要玩，游戏结束以后，即使你积分是0分，也会得到几十个豆豆和4点经验哦(勤劳的小摩尔们勿用）

4.用浏览器开两个号，然后进入一个游戏，一直让大号赢（这个方法适用于实在没钱的小摩尔）

5.到浆果森林的有萤火虫的那棵树那里去，点上面的小树洞，会有机会得到变身道具和摩豆哦！

6.开大厨游戏，一直点那扇门，进去后点王和变脸王，没有了就点重置，这样赚钱也很快哦！

摩尔庄园之升级篇

——

1.玩拼图的高级模式，一小时可以赚700-800经验，5000-8000摩豆！

摩尔庄园之夹娃娃篇

——

大家肯定很喜欢西部游乐场的夹娃娃机的娃娃吧？某些人百发百中，某些花了几百豆豆一只都没...今天突发奇想要写我夹娃娃的方法~所以呢，大家就来看看吧！我有30多个娃娃，12级..先写那个最受欢迎的粉色半透明圆圆的娃娃的夹法~HOHO

1、把蓝色小熊夹了。

2、再把橙色小熊夹了。

3、把最后一个挡道的红色细菌夹走！（以上的如何夹我底下会写）运气好可以把白色的小熊清掉哦~

4、把夹手移到那个粉色圆球的左边一部分或者和白色小熊相交的部位。

5、夹夹~~~！！应该夹得到了！（记得在夹这个的时候不要放松空格哦！）

附：蓝色的小熊，你把夹手放到他的脑袋左或右边可以夹到。橙色小熊，把夹手放在最右边就能夹到。红色细菌是夹完蓝色小熊才能夹的，你瞄准随便一边都可以.

如果大家还有什么娃娃要夹不会夹的可以问哦！

摩尔庄园之免费衣服与道具篇

1.道具：

气球:东部游乐场小丑的免费气球

野营望远镜：摩尔拉雅滑冰场的小屋前的架子

爸爸帽：在时报上点菩提大叔

野营壶：爱心教堂神龟许愿池里面的乌龟水壶上

绿滑板：么么做任务得

蓝色浆果：玩游戏(很像鱿鱼）

绿色浆果：密道右下角(扁豆）

红色浆果：玩游戏(草莓+菠萝）

黑色浆果：喂树(——||）

**浆果：玩游戏(黄葡萄——|||）

队服：用浆果做药水，然后在服装店抽奖

金牌：玩游戏夺金在火山里换

银牌：玩游戏夺银在火山里换

铜牌：玩游戏夺铜在火山里换

火炬：叫好友选最后一个图（可能不是最后一个）然后领再到火山点火

气球:东部游乐场小丑的免费气球

野营望远镜：摩尔拉雅滑冰场的小屋前的架子

爸爸帽：在时报上点菩提大叔

野营壶：爱心教堂神龟许愿池里面的乌龟水壶上

绿滑板：么么做任务得

蓝色浆果：玩游戏(很像鱿鱼）

绿色浆果：密道右下角(扁豆）

红色浆果：玩游戏(草莓+菠萝）

黑色浆果：喂树(——||）

**浆果：玩游戏(黄葡萄——|||）

队服：用浆果做药水，然后在服装店抽奖

金牌：玩游戏夺金在火山里换

银牌：玩游戏夺银在火山里换

铜牌：玩游戏夺铜在火山里换

火炬：叫好友选最后一个图（可能不是最后一个）然后领再到火山点火

气球:东部游乐场小丑的免费气球

野营望远镜：摩尔拉雅滑冰场的小屋前的架子

爸爸帽：在时报上点菩提大叔

野营壶：爱心教堂神龟许愿池里面的乌龟水壶上

绿滑板：么么做任务得

蓝色浆果：玩游戏(很像鱿鱼）

绿色浆果：密道右下角(扁豆）

红色浆果：玩游戏(草莓+菠萝）

黑色浆果：喂树(——||）

**浆果：玩游戏(黄葡萄——|||）

队服：用浆果做药水，然后在服装店抽奖

金牌：玩游戏夺金在火山里换

银牌：玩游戏夺银在火山里换

铜牌：玩游戏夺铜在火山里换

火炬：叫好友选最后一个图（可能不是最后一个）然后领再到火山点火

气球:东部游乐场小丑的免费气球

野营望远镜：摩尔拉雅滑冰场的小屋前的架子

爸爸帽：在时报上点菩提大叔

野营壶：爱心教堂神龟许愿池里面的乌龟水壶上

绿滑板：么么做任务得

蓝色浆果：玩游戏(很像鱿鱼）

绿色浆果：密道右下角(扁豆）

红色浆果：玩游戏(草莓+菠萝）

黑色浆果：喂树(——||）

**浆果：玩游戏(黄葡萄——|||）

队服：用浆果做药水，然后在服装店抽奖

金牌：玩游戏夺金在火山里换

银牌：玩游戏夺银在火山里换

铜牌：玩游戏夺铜在火山里换

火炬：叫好友选最后一个图（可能不是最后一个）然后领再到火山点火

2.衣服：

1、潜水镜：在东部游乐场（可以在摩尔拉雅山脚到，或者去西部游乐场旁边就是）的一个有“SWIM”大字的小房间，下面的台子上面有红色的潜水镜哦！ 是为了夏日泳装舞会，丝姐姐送给大家的礼物哦！

2、小铁楸：爱心教堂施工地--在安全帽附近

3、安全施工帽：爱心教堂施工地--在铁楸附近

4、野营必备——水壶：爱心教堂（一个摩尔捧着一个罐子，点击罐子就会有个桔**的瓶子从水里流出来~~）

5、神龟眼罩：爱心教堂（捧着罐子的摩尔眼睛上带着的蓝色的东东点击了就是）

6、野营必备——野营服.野营帽.望远镜：就在浆果密道入口处旁边哦！

7.（去蘑菇洞的方法：1、在城堡地下的拼图，点击怪兽眼睛12下 2、点服装店的魔镜）

9、荷叶：浆果森林的彩虹瀑布，在池塘里面有荷叶片，点击头一片即可。（现已没有）

10、儿童节气球：在东部游乐场的小丑，点击小丑即可。

好像就这些了呢^^如果有遗漏大家提出

如何玩？

你可以找庄园里的导游问问啊^_^就是手里拿着小喇叭和小红旗的摩尔，他们都是非常热心的摩尔～～～希望你可以在摩尔庄园认识许多新朋友：）

精灵生病怎么办？

精灵生病现在摩尔精灵生病后暂时还不能治疗哦，不过以后可以在宠物店购买药水来医治，此功能马上就会开放哦，请耐心等待^_^！ <LI>挖小屋这个功能还没有开放出来呢^_^先在现在推出的小屋里好好练习如何装修自己的小屋吧，等新的功能推出后，才能做得更好啊！！！ ）

精灵死了怎么办？

精灵死了可以到爱心教堂内点神父复活哦，以后可以通过完成任务来复活你的精灵宝宝哦，此功能马上就会开放哦，请耐心等待^_^！

怎么能有钱？

你可以向非常会赚豆的摩尔们请教一下经验哦！或者就是玩里面的游戏。你也可以向小屋布置得美丽的摩尔们请教一下经验哦！

记者职业什么时候推出？

记者和警察职业向摩尔们开放喽！

神龟装和神龟眼罩怎么获得？

神龟装神龟眼罩是非卖品，你可以去爱心教堂附近看看！！神龟眼罩可以点水池雕塑的眼罩。神龟装可以点教堂旁的捐款箱，捐完50摩尔豆都送你。

怎么装扮小屋？

小屋进入小屋后，在摩尔装潢杂志中购买自己喜欢的家具，然后点击小屋编辑按钮，进入编辑模式后，点选小屋仓库把其中自己购买的家具用鼠标拖出来摆放在小屋内就行了！

免费宠物如何获得？

关注我们之后举行的活动，可能会有免费宠物送的哦

工程师艾尔在哪里？

工程师艾尔出现在爱心教堂旁，旁边还有帽子和铲子免费领取。

小屋道具的效果怎么弄？

小屋道具效果因为你没有打开它的效果啊，你可以先进入编辑模式，然后选中它，再点方向键上或下，就可以打开它的效果了哦！

接到的任务忘记了怎么办？

忘记任务可以去找接任务的那个NPC 他会给你提示的哦。

怎么取消宠物？

取消宠物跟随只要打开你的百宝箱 再点一下你的宠物就可以啦。

摩尔精灵怎么养？

宠物爱吃巧克力豆，爱玩皮球，你要好好喂养哦！

城堡地下的拼图怎么弄？

只要点拼图左眼12下。

地下拼图听说城堡地下的拼图是有诀窍的哦！你可以请教其它有经验的小摩尔呀！

忘记密码怎么办？

忘记密码你可以通过忘记密码功能，利用你注册时所填写的邮箱地址来拿回你的密码哦~

摩尔庄园里有哪些游戏？

询问游戏你可以找庄园里的导游问问啊^_^就是手里拿着小喇叭和小红旗的摩尔，他们都是非常热心的摩尔～～～希望你可以在摩尔庄园认识许多新朋友：）。

如何改名字？

可以点击你个人资料里 名字边上那支小铅笔进行修改哦。

蘑菇洞在哪里？

城堡大厅1层左下边地下室内 ，然后拼图进入

拼图在哪?

城堡大厅二楼的就是拼图游戏

蘑菇洞有什么用?

购买超级蘑菇 将人变大 ，里面也有望远镜

么么任务中的红宝石在哪?

是在滑雪的地方，那后面有个雪人，它的鼻子点一下就有红宝石了

如何进入神秘湖?杰西在那?

从地图直接点进入 杰西在SMC基地 旋涡内 5级便可进入

宠物吃的东西在哪买?生病了怎么办?

单击家中的宠物 会显示出资料 资料右边有一个**的箭头 单击可购买 生病了可以购买药水治疗哦~

红色的小鱼怎么钓?

不能钓，不过你要留意身上印有火神标志的小红鱼，它们是可以钓的~

在哪里买宠物?

淘淘乐街的宠物店内

滑雪中怎样加速?

按住空格键不放

绿色手册和摩尔公约在哪?

城堡门口的架子上和城堡大厅一楼右边墙壁上

怎样踢足球 在哪里踢?

从地图进入摩尔足球场 点击足球场即可+入游戏必须要先抢到球,这时会有绿色的△在你头顶,这时用鼠标左键点击你想踢的方向,球就可以踢了

部分5级SMC任务问题与答案

快乐农场的南瓜是干什么的 任务搜集 制作南瓜灯 吃了可以饱 装饰小屋

请问摩尔时报来信是寄到谁的信箱 洛克 丝特儿 凯文 杰西

摩尔精灵是什么类型的宠物 植物 动物 元素 人

滑冰游戏中有个特定的关卡是没怪物出现的 是第几关 5 6 7 8

神龟服有那种特殊作用?可以挥舞双接棍 可以下水游泳 可以变成乌龟 可以在地上爬

装饰小屋 丝特儿 植物 5 可以下水游泳

玩什么游戏加什么属性：

玩大厨游戏冰上总动员游戏加魅力，玩五子棋和拼图游戏加智慧，玩滑雪和钓鱼游戏加力量，所有游戏都加经验和摩尔豆。

十级SMC任务4盘磁带的位置

美味佳肴 餐厅

五颜六色 道具店

神灯飞毯 东部游乐场的魔法马车里

饱览群书 城堡书房里

如何改变摩尔的颜色?

从地图进入西部游乐场 至 东部游乐场进入魔法马车 单机右上角3法药水 调配

红色+蓝色=由紫到粉色 蓝色+绿色=由深蓝到浅蓝 绿色+红色=由深绿到浅绿 深浅变化根据+入颜料多少而定

我的宠物怎么不见了?

刚登陆上宠物是在家里的 如果在家找不到 拿起家具看看它是不是躲起来了

摩尔豆怎么变成NaN 怎么买不了东西?

重新登陆就恢复正常了

爱心海报在哪里领?

藏在第5期报纸里 （目前已不能领取）

怎样快速完成地下室德拼图?

点击拼图中的左眼11下

1.为么么公主买鞋，在服装店的鞋架上，**的一双。

2.为么么公主找宝石，在摩尔拉雅山的雪人的鼻子上。

3.发明屋的大卫，小床材料在神秘湖、山脚下和农场右下角。

4.SMC成员加入问答，问题随机。

5.向导任务，磁带分别在道具店、餐厅、魔法马车和城堡书房。

6.警察任务，分别在东部游乐园、滑冰场、蘑菇洞和发明屋（试管配料是第一个和最后三个）。

7.向导警察的一些其他任务。

8.发明屋机器人拼装，找到材料中形状合适的。

9.找全野营套装（帽子和衣服在滑冰场，水壶在教堂门口的雕像上，望远镜在蘑菇洞蘑菇洞在城堡地下，点拼图右眼12下）

10.教堂雕像的眼睛上的眼罩，教堂门口的捐款箱，第一次赠神龟服。

11.浆果：红色玩摘果游戏随即，**玩萤火虫游戏随即，绿色在密道下层右边墙上，随即长，黑色的在神秘之泉的洞内的老藤树上你点他一下，他会说要吃水球，西红柿，爆竹等，你就扔给他，仍几次后就有黑的了，蓝的要玩激流勇进才有，激流勇进到今天还没开发，所以没有蓝的，但蓝色水可以到道具店买的。

12.西部游乐场有西瓜冒

13.东部游乐场有小丑给气球，让别人给你炸吧。

14,进入摩尔城堡后，到行政官洛客那里点他面前那张纸，会有登记，填完那张纸后便可以得到摩尔豆了。

15，还有城堡的路天台上有一门大炮，有炮竹炸他的那个引线可以炸到些豆豆（就是落地上的东西）

16，在浆果森林做萤火虫的那棵树下面是做萤火虫的，上面还有一个小洞，在那里面可以拿到好多东西呢，（进入彩虹瀑布，再回来又可以拿到树洞里的东西了）

2已经关闭了

求一个好笑的故事

中国老婆和韩国老公的故事

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

去医院

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的!!”

唱卡拉OK

老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌？”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜 甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

姓氏

老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵

结婚前第一次见父母

因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

单词

老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不

完。

这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔

枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。

等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”

不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。

我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：

“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“

听得我的同学面面相觑，不知所以。

电脑桌面

老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们对历史的态度。

有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。

老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”

我说：“好象是韩国的。”

他马上说：“鼻子是的。”

后来看到下面的说明是个日本MM

老公又说：“把电脑扔掉吧。”

瀑布汗-_-;;;;

有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。

过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。

又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”

他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”

于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊

喝酒

家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.

每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~

所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~

电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”

老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”

我吃惊：“啊？什么运动啊”

他一本正经地说“呼吸运动。”

又是一阵暴打。

韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。

婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真

不错，再给我来一杯吧？”

股票

刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。

于是就习惯性的问老公。

“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”

老公在看，头也不回地说“抛吧。”

结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。

后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”

老公考虑了下说：“那就放着吧。”

结果，之后大跌。

又是一阵猛打。

再后来，“老公，今天买的这只股票……”

话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.

我就说:“哼!洋垃圾!

老公问道“什么是洋垃圾.

我说“就是从外国进来的没用的东西.“

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“

后来，我们继续看电视,放了一个为民工**的节目.

他又问:“么是民工?“

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

我笑着说:“非常正确!“

语言习惯

我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”

有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”

有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。

我好朋友说：“最近又肥了很多。”

我老公脱口而出：“不是一般的肥。”

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。

有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。

电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。

外婆说：“哇，好大一个西瓜。”

我老公说：“外婆，这个是保铃球。”

外婆问：“什么是保铃球？”

他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”

看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”

结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.

同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“

色盲

在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为,是个褒义词.

有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.

表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.

老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.

过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“

黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“

抠门

有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!

公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.

婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)

吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“

我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“

婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.

[color=#DEB887] 田鸡 [/color]

老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.

大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.

果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是

你这个人怎么这样的拉~~~~

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“